@πυρσος Έφτασαν τα Χριστούγεννα και ο Τοτός λέει στη μαμά του: «Μαμά θέλω δώρο για τα Χριστούγεννα ένα καινούριο ποδήλατο!» Η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται δώρο με τόσες αταξίες που έκανε και για να τον κάνει να σκεφτεί ο ίδιος τη συμπεριφορά του, του είπε: «Πήγαινε στο δωμάτιό σου και σκέψου τις αταξίες που έκανες όλη τη χρονιά και γράψε ένα ειλικρινές γράμμα στον Άγιο Βασίλη γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!» Έτσι, ο Τοτός πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει: «Αγαπητέ Άγιε Βασίλη, ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θέλω δώρο ένα ποδήλατο για τα Χριστούγεννα. Το προτιμώ κόκκινο και με 24 ταχύτητες. Τοτός» … Ο Τοτός όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια και πως τον Άγιο Βασίλη δεν μπορούσε να τον κοροϊδέψει. Έτσι έμεινε στο δωμάτιό του σκεφτικός για αρκετή ώρα. Όταν βγήκε είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία για λίγο. Η μαμά σκέφτηκε ότι το «κόλπο» της έπιασε αφού είδε τον Τοτό να είναι σκεφτικός και μετανιωμένος. «Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα» του είπε. Ο Τοτός μπήκε στην εκκλησία της γειτονιάς, έριξε μια ματιά γύρω του, προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Την ξεκρέμασε, την έβαλε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας. Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του, πήρε μολύβι και χαρτί και άρχισε να γράφει… «Θεέ, Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, πες στον Άι Βασίλη να μου φέρει ένα κόκκινο ποδήλατο με 24 ταχύτητες. Ξέρεις ποιος…»

Πηγή: https://www.poly-gelio.gr/totos-xristoygenna/

@πυρσος Ο Τοτός αναρωτιέται γιατί μηδενίστηκε στο διαγώνισμα που τους έβαλε η δασκάλα αφού απάντησε σε όλες τις απαντήσεις σωστά: – Σε ποια μάχη σκοτώθηκε ο Λεωνίδας; – Στην τελευταία του. – Πού υπογράφηκε η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας; -Στο κάτω μέρος της σελίδας. – Αν ρίξεις ένα βότσαλο σε μια λίμνη, τι θα συμβεί; – Θα βραχεί. – Πώς μπορεί κάποιος να ζήσει 8 ημέρες άυπνος; – Κανένα πρόβλημα. Θα κοιμάται τις νύχτες. – Αν έχεις στο ένα χέρι 3 μήλα και 4 πορτοκάλια και στο άλλο χέρι 4 μήλα και 3 πορτοκάλια, τι έχεις; – Πολύ μεγάλα χέρια. – Εάν πάρει 10 ώρες σε 8 άντρες να χτίσουν έναν τοίχο, πόση ώρα θα πάρει σε 4 άντρες για να τον χτίσουν; – Μηδέν χρόνο, γιατί είναι ήδη χτισμένος. – Πώς μπορείς να πετάξεις ένα αυγό σε τσιμεντένιο πάτωμα χωρίς να το σπάσεις; – Με όποιο τρόπο θέλεις, τα τσιμεντένια πατώματα δεν σπάζουν.

Πηγή: https://www.poly-gelio.gr/asteia-anekdota-toto/

@πυρσος Ένα ζευγάρι, πολλά χρόνια παντρεμένο, είχε ως στόχο ένα ταξίδι στην Ταϊλάνδη. Για να καταφέρουν να μαζέψουν χρήματα ώστε να κάνουν αυτές τις διακοπές, είχαν πάρει έναν κουμπαρά και κάθε φορά που έκαναν έρωτα έβαζαν μέσα 20 ευρώ. Μετά από ένα αρκετά μεγάλο χρονικό διάστημα αποφάσισαν να τον ανοίξουν. Κοιτάζει ο σύζυγος τα χρήματα, μένει με το στόμα ανοιχτό και μετά από λίγο λέει στην γυναίκα του: «Μα τι γίνεται εδώ; Κάθε φορά που το κάναμε έβαζα μέσα ένα 20ευρω, αλλά αυτό είναι γεμάτο με 50ευρα και 100ευρα!» Και του απαντάει η γυναίκα του: «Τα βλέπεις; Δεν είναι όλοι οι άντρες τσιγκούνηδες σαν κι εσένα!»

Πηγή: https://www.poly-gelio.gr/anekdoto-koubaras/

@πυρσος Παρκάρει ένας τύπος την mercedes του έξω από ένα κατάστημα, και τον πλησιάζει ένας ζητιάνος με σκισμένα και βρώμικα ρούχα… «Καλέ μου κύριε δώστε μου σας παρακαλώ μερικά ψιλά να πάρω κάτι να φάω. Έχω τρεις μέρες να βάλω κάτι στο στόμα μου.» Σηκώνει το βλέμμα του ο οδηγός και βλέπει έναν ταλαιπωρημένο άντρα, ξυπόλητο, αξύριστο, γεμάτο γρατζουνιές και του λέει: «Θα σε ρωτήσω κάτι αλλά θα μου πεις την αλήθεια. Αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα τα σπαταλήσεις σε αλκοόλ και τσιγάρα;» «Όχι βέβαια, είμαι 45 χρονών και δεν έχω πιάσει ποτέ τσιγάρο στα χέρια μου, αλλά ούτε και αλκοόλ.» «Ωραία, υπάρχει περίπτωση να τα φας στις πουτ@νες;» «Ε, όχι φυσικά, είμαι 45 χρονών και δεν έχω πάει ποτέ μου σε μπουρδ@λο.» «Μάλιστα, άκου τι σκέφτηκα… θα σε πάρω μαζί μου στο σπίτι μου για να σε φροντίσει η γυναίκα μου! Θα φας σπιτικό φαγητό, θα κάνεις ένα μπάνιο και θα σου δώσω ρούχα να βάλεις;» «Μα τι είναι αυτά που λέτε; Δεν γίνεται να έρθω, ντρέπομαι να με δει η γυναίκα σας σε αυτά τα χάλια;» «Σκασίλα μας, ακριβώς αυτό θέλω να δει…την κατάντια των αντρών που δεν πίνουν, δεν καπνίζουν και δεν πάνε με πouτ@νες!!!»

Πηγή: https://www.poly-gelio.gr/anekdoto-mercedes/

@πυρσος Ένας γεράκος πηγαίνοντας στο σπίτι του καταλαβαίνει πως τον ακολουθεί ο Χάρος και τον πλησιάζει όλο και περισσότερο. Τρομαγμένος τρέχει να του κρυφτεί. Μπαίνει σ’ ένα σούπερ μάρκετ, παίρνει ένα καρότσι και κάνει τον πελάτη. Μετά από κανένα μισάωρο σκέφτεται πως του ξέφυγε και ανακουφισμένος αποφασίζει να πάει να πληρώσει. Πηγαίνοντας στο ταμείο βλέπει τον χάρο να κάνει βόλτες έξω από το σούπερ μάρκετ περιμένοντάς τον. Παρατάει το καρότσι και τρέχει να βγει από την πίσω πόρτα. Αφού έτρεξε όσο τον βαστούσαν τα πόδια του σκέφτηκε να πάει σε ένα μέρος με νεολαία για να μπερδέψει τον χάρο. Μπαίνει σε μία καφετέρια, παραγγέλνει ένα φρέντο καπουτσίνο και πιάνει τη κουβέντα με κάτι φοιτητές. Αφού πέρασε 1 ώρα, νομίζοντας πως ξέφυγε πάει να φύγει αλλά τον βλέπει πάλι έξω από την καφετέρια να κόβει βόλτες. Βγαίνει από το παραθυράκι της τουαλέτας και το βάζει πάλι στο τρέξιμο. Αφού έτρεξε όσο βαστούσε η καρδιά του σκέφτηκε να πάει σε ένα μέρος με παιδιά. Πηγαίνει λοιπόν σε μια παιδική χαρά και προσπαθεί να μπερδευτεί με τα παιδάκια που έπαιζαν. Ανεβαίνει στις τραμπάλες, κάνει κούνιες, παίζει στις τσουλήθρες σε λίγο όμως βλέπει πάλι τον Χάρο να κατευθύνεται προς το μέρος του. Φεύγει τρομαγμένος και μπαίνει σε ένα παιδικό σταθμό την ώρα που τα πιτσιρίκια θα έτρωγαν. Βάζουν τις σαλιάρες τους τα μικρά, παίρνει και ο γεράκος μια σαλιάρα, τη φοράει και κάθεται σε ένα καρεκλάκι. Εκείνη την ώρα αρχίζουν όλα μαζί τα νήπια να φωνάζουν: «Μαμ μαμ μαμ μαμ….» Αρχίζει και ο γεράκος: «Μαμ μαμ μαμ μαμ μαμ…» Τότε νιώθει ένα χτύπημα στον ώμο και μία φωνή να του λέει: «Κάνε γρήγορα Μαμ, γιατί θα πάμε Άτα!»

@πυρσος Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο.
Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται.

@πυρσος Πάτερ, φήμες λένε ότι ασχολείσαι όλη μέρα με το ιντερνετ αντί με την εκκλησία.

• Omg και 3 lol, ποιός noobας τα λέει αυτά;

@πυρσος Σε ένα μπαρ που συχνάζουν μηχανόβιοι, με τα υπερμεγέθη μούσκουλα και την πέτσινη εμφάνιση, σκάει μύτη μία τύπισσα λες και είχε κατέβει από τον παράδεισο. Δίμετρη, ξανθό μαλλί, γαλανό μάτι, βλέμμα λάγνο-ηδονικό, αγγελικό πρόσωπο, πόδι αλογίσιο και όλα αυτά τυλιγμένα σε προκλητικό μίνι φόρεμα.
Εκείνη τη στιγμή, την "μπανίζει" ο μηχανόβιος των μηχανόβιων.. και παθαίνει πλάκα.

• Καθήστε καλά παιδιά, λέει στους υπόλοιπους, αυτό το γκομενάκι το θέλω για την πάρτη μου.
  Πραγματικά, κανείς δεν κάνει κίνηση... ούτε καν μιλάει... ο τύπος την κοζάρει, φτιάχνει τα μανίκια του, τα μπατζάκια του.. πέρνει το ύφος του πολλά βαρύ μάγκα - είμαι ο Mr. γ@μ@ω και δέρνω, την πλησιάζει και την χτυπάει ελαφρά στον ώμο. Η γκόμενα γυρίζει και τον κοιτάει.. εκείνος της λέει...
• Είσαι;
• Που και πότε, απαντάει εκείνη.
• Εεε γ@μ@ το, αν είναι να πιάσουμε την κουβέντα..

@πυρσος -Μπαμπά, μπαμπά.. Τι είναι αυτό που φαίνεται εκεί μέσα στη θάλασσα;
-Υπερωκεάνιο παιδί μου.. -
-Αλήθεια; Και πως γράφεται;
-Τώρα που το βλέπω καλύτερα μαλλον πλοίο είναι...

@πυρσος Ο σύζυγος αράζει στη βεράντα μαζί με τη γυναίκα του πίνοντας μπύρα.
Αφού έχει πιει αρκετές, σπάει την ησυχία λέγοντας:

• Σ'αγαπώ.
  Τον κοιτάει η γυναίκα του:
• Τώρα μιλάς εσύ ή η μπίρα;
• Εγώ μιλάω... Στη μπίρα...

@πυρσος Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς, όταν τους τεθεί η ερώτηση "από δουλειά πώς πάει;" :
Μανάβης: Κολοκύθια
Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φάς τριφύλλι
Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα
Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως
Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά
Έμπορος χαλιών : Χάλια
Κομμωτής: Τρίχες
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: Ψόφια πράματα
Βοθρατζής: Σκατά!!!

@πυρσος Οι Δέκα Εντολές του τεμπέλη

1. Ζούμε γιά να αναπαυόμαστε.
2. Αγάπα το κρεβάτι σου. Είναι ο Ναός σου.
3. Αν δεις κάποιον να ξεκουράζεται, βοήθησέ τον.
4. Ξεκουράσου όλη την ημέρα, γιά να κοιμηθείς καλύτερα τη νύχτα.
5. Η δουλειά είναι ιερή. Μην την αγγίζεις.
6. Μη κάνεις τίποτα αύριο, αν μπορείς να το κάνεις μεθαύριο.
7. Δούλεψε όσο λιγότερο μπορείς. Τα υπόλοιπα άστα στους άλλους.
8. ΗΡΕΜΑ!!! Κανείς δεν πέθανε κατά την ξεκούραση. Άσε που δουλεύοντας, μπορεί να χτυπήσεις.
9. Όταν σου 'ρθει επιθυμία να δουλέψεις, ξάπλωσε μέχρι να σου περάσει.
10. Μη ξεχνάς... δουλειά σημαίνει υγεία. Πρόσφερέ την λοιπόν στους .."άρρωστους".

@πυρσος Είναι ένας βλάκας και λέει στο φίλο του:
-Ρε συ, έρχονται απόκριες και δεν ξέρω τι να ντυθώ!
-Χμμμ, βάλε ένα πανί στο κεφάλι και είσαι έτοιμος!
-Και τι θα χω ντυθεί;
-Πανίβλακας!!

@πυρσος Ήταν 4 φίλοι, που πήγαιναν για κυνήγι, για πολλά χρόνια.
Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι: "δεν θα πάς!"
Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.
Σε δύο μέρες, που έφθασαν στον προορισμό τους, βλέπουν τον Γιάννη (!) να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα και ανάψει φωτιά, και είχε έτοιμο και το φαγητό !

• Καλά ρε φίλε, του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ?
• Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.
• Και πως έγινε αυτό; του λένε.
• Να, χθες το απογευματάκι, καθόμουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση, όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και με ρώτησε:
  — "Μάντεψε, ποιος είναι;"
  Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ!. Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο, το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και είχε ανάψει κεριά! Στο κρεβάτι, είχε χειροπέδες και σχοινιά. Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε:
  — Κάνε ότι γουστάρεις!
  Να ‘μαι κι εγώ εδώ!! Ήρθα!!!

@πυρσος Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:
«Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις:

1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ,
2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ,
3. Στο κρεβάτι θα είναι ταύρος.
   Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1 εξάμηνο, 1 χρόνο. Έχει πια απελπιστεί:

• «Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!».
  Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι.
  -Γεια σας, λέει ο κύριος. «Ήρθα για την αγγελία!!».
  Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
• Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις.
  -Το γνωρίζω
  -Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια
  -Aρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακρυά σας
  -Ε, ναι. Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε ούτε χέρια
  -Aρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!
  -Ίσώς έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!
  -Το πρόσεξα, κυρία μου, αλλά αν προσέξατε κι εσείς κατάφερα και χτύπησα το κουδούνι της πόρτας.

@πυρσος Ο Κόναν πληροφορείται ότι στην άλλη άκρη του κόσμου υπάρχει ένα πανύψηλο βουνό, στην κορυφή του οποίου βρίσκεται ένα παλάτι και μέσα στο οποίο κατοικεί ο γέροντας που κατέχει την απόλυτη σοφία της ζωής. Ζαλώνεται, λοιπόν, την ασπίδα, γραπώνει τη σπάθα, φοράει το γούνινο σωβρακάκι του και ξεκινάει για το βουνό.
Περνάει την Έρημο της Δίψας, το Φαράγγι Χωρίς Πάτο, ξυστά απ' το Πηγάδι των Χιλίων Ευχών, και μετά από πορεία εκατό ημερών στην Τούνδρα των Μηδέν Βαθμών Κέλβιν, φτάνει στους πρόποδες του Βουνού της Σοφίας, το οποίο βλέπει να χάνεται μέσα στα σύννεφα.
Αρχίζει την ανάβαση, τα μπράτσα σφίγγονται, οι φλέβες τινάζονται, το γούνινο σωβρακάκι τον προστατεύει απ' το κρύο.
Βρυχάται όταν, κουρασμένος από την ανάβαση, πατάει στο πλάτωμα στην κορυφή και βλέπει το κάστρο του Γέροντα να ορθώνεται απροσπέλαστο μπροστά του.
Η ξύλινη πύλη είναι κλειστή, αλλά την γκρεμίζει βρυχόμενος με ένα χτύπημα της ασπίδας του. Η επόμενη πόρτα, πιο βαριά, απαιτεί πιο δυνατό χτύπημα. Η τρίτη, σιδερένια, πέφτει μετά απ'το δεύτερο χτύπημά του. Η τελευταία βαριά σιδερένια πόρτα πέφτει με θόρυβο καθώς ο βρυχηθμός του Κόναν σπάει τη σιωπή της ψυχρής κυκλικής αίθουσας, στην οποία ο γέροντας συλλογίζεται με τα δάχτυλα ενωμένα κάτω απ'το πηγούνι του καθισμένος στον θρόνο του.
Ο Κόναν πλησιάζει το κέντρο της αίθουσας και ακουμπάει τα όπλα του μπροστά στα πόδια του Σοφού.

• Respect, γέροντα. Μου είπαν ότι κατέχεις το μυστικό των μυστικών.
• Υπάρχουν και τα πόμολα, Κόναν.
• Μιλάς με γρίφους, γέροντα...

@πυρσος Εταιρία ψάχνει να προσλάβει τον πιο αισιόδοξο άνθρωπο... και μετά από πολλά βιογραφικά και συνεντεύξεις καταλήγει σε 3 υποψήφιους στους οποίους κάνει την εξής ερώτηση:
Τι θα θέλατε να πουν για εσάς στην κηδεία σας.
Λέει ο πρώτος :

• Να σηκωθεί κάποιος και να πει: O Παύλος έζησε μια γεμάτη ζωή, είχε μόνο φίλους που όλοι τον αγαπούσαν και θα μας λείψει όσο κανένας άλλος.
  Λέει ο δεύτερος:
• Να σηκωθεί κάποιος και να πει: O Νίκος ήταν ένα παράδειγμα πατέρα, συζύγου, αδελφού. Ένας σωστός οικογενειάρχης με αρχές, άριστος στην δουλειά του παράδειγμα προς μίμηση.
  Λέει και ο τρίτος:
• Να σηκωθεί κάποιος και να πεί: Ρε σεις ο Παναγιώτης ΚΟΥΝΙΕΤΑΙ!!!

@πυρσος Το ημερολόγιο ενός ινδιάνου
ΜΕΡΑ 1η
Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του αρχηγού. Την έψαχνε όλο το χωριό.Τελικά την βρήκαμε μέσα στο δάσος. Για τιμωρία, την γά..σε όλο το χωριό.
ΜΕΡΑ 2η
Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του μάγου. Την έψαχνε όλο το χωριό. Τελικά την βρήκαμε μέσα σε μια σπηλιά. Για τιμωρία, την γά..σε όλο το χωριό.
ΜΕΡΑ 3η
Είναι νύχτα. Χάθηκα. Φοβάμαι...

@πυρσος Κάθονται τρεις ξαδέλφες στο σαλόνι του σπιτιού τους και συζητάνε ενώ μπροστά είναι και η θεόκουφή γιαγιά τους.
Λεει η πρώτη:
-Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος τα γάντια θα φορεθούν μέχρι εδώ, και δείχνει τον καρπό της.
Λέει η δεύτερη
-Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ, λεει η δεύτερη και δείχνει μέχρι και τον αγκώνα.
-''Εγώ κορίτσια'', λεει η τρίτη, ''μίλησα εχτές με την Λιτσα που δουλεύει για τον Ασλάνη και μου είπε ότι τα γάντια φέτος θα φορεθούν μέχρι εδώ'', και δείχνει ως τον ώμο της.
Και η γιαγιά που παρακολουθούσε τόση ώρα:

• '' Ελάτε βρε κορίτσια, καλό παιδί να είναι και τα υπόλοιπα βρίσκονται...''

@πυρσος Ζημιά..

Ήταν μια φορά ένα ζιγκολό που την είχε πενήντα ( 50 ) πόντους και χρέωνε με τον πόντο . Ο κάθε πόντος πήγαινε 10.000 δρχ . Δηλαδή σου έβαζε 30 πόντους , πλήρωνες 300.000. Αν σου έβαζε 40 πόντους , πλήρωνες 400.000 δρχ. κ.ο.κ . Ήταν λοιπόν μια κοπέλα που τον γούσταρε πολύ αλλά δεν είχε λεφτά. Τόσες φορές τον είχε παρακαλέσει αλλά εκείνος ήταν ανένδοτος : « τζάμπα δε γαμώ » . Το βάζει λοιπόν σκοπό η κοπέλα , και αρχίζει να κάνει οικονομίες . Όταν είχε μαζέψει 100.000 πάει και τον βρίσκει , του δίνει τα λεφτά , « παίρνεις δέκα πόντους με αυτά τα χρήματα » . « Εντάξει » του λέει αυτή , συμβιβάζεται αφού δεν είχε άλλα λεφτά . Πάνε λοιπόν, για να το κάνουν . Γδύνετε η κοπέλα , βγάζει ο τύπος τη μαλαπέρδα. Μετράει δέκα πόντους και βάζει σημάδι με το μαρκαδόρο , και τσουπ της τη βάζει . Δέκα πόντους , ούτε χιλιοστό παραπάνω . Εκεί λοιπόν που το κάνανε , τρώει μια γλίστρα ο τυπάς , και τη βάζει κατά λάθος μέσα όλη ! « ΑΑΧΧ ! Το μο**ί μου ! » ουρλιάζει η λεγάμενη ! « Ποιο μ..νί σου μωρέ ... εδώ πάθαμε 400.000 ζημιά .. ! »