γραφει η αλλη ''οταν στηνομαι δε βγαινω καλη''
της γραφω ''δοκιμασες στα 4''??
παλι διαγραφη και μπλοκ…

Πάω για μπάνιο κι έχω χαθεί με τ'αμάξι. Σταματάω έναν περαστικό:

• Έτσι όπως είμαι βγαίνω στη παραλία;
• Δε νομίζω, πρέπει να χάσεις μερικα κιλα.

Μου χτύπησε ο κουκλος γειτονας να του δώσω λίγο καφέ που του είχε τελειώσει.
Φέυγοντας μου λέει
"Ειμαι μόνος δίπλα, εάν θέλεις έλα…".
Σιγά μην πάω, να δεις που βαριέται να τον φτιάξει μονος του και θα θέλει να του τον φτιάξω εγώ...!!!

-Φέτος το πήρα απόφαση θα φορέσω μπικίνι.
-Αποκλείεται!
-Μα μου πάει!
-Αποκλείεται λέω!
-Γιατί ρε μαμά?! Είμαι πλέον 18!
-Μήτσο είπα όχι!

• Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου. Τί είναι;
• Αυτοκίνητο, απαντάει ο εξεταζόμενος.
• Ναι ρε παιδί μου, αυτοκίνητο είναι, αλλά τί μάρκα; Opel, Nissan, Toyota;
• Πού να δω κύριε μέσα στο σκοτάδι;
• Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τί είναι;
• Μηχανάκι!
• Ναι ρε παιδί μου, μηχανάκι είναι, αλλά τί μάρκα; Kawasaki, Suzuki, Harley;
• Πού να δω κύριε μέσα στο σκοτάδι;
• Τελευταία ερώτηση! Άμα δεν απαντήσεις σωστά κόβεσαι! Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου, αλλά είναι λίγο πιό ψηλά από το αμάξι σου. Τί είναι;
• Νταλίκα!
• Ναι ρε παιδί μου, νταλίκα είναι, αλλά τί μάρκα; Man, Daf, Scanya; Κόβεσαι!
  Εκνευρισμένος ο εξεταζόμενος, ρωτάει τον εξεταστή:
• Κύριε εξεταστά, να σας κάνω κι εγώ μια ερώτηση! Οδηγείτε βράδυ και βλέπετε στην άκρη του δρόμου μια γυναίκα ντυμένη προκλητικά να πηγαινοέρχεται.Τί είναι;
• Εκδιδόμενη…
• Ναι ρε παιδί μου, εκδιδόμενη είναι, αλλά ποιά; Η μάνα σου, η κόρη σου ή η γυναίκα σου!

Πως γαργαλας μια πλουσια;
Gucci gucci gucci..

Πάει ένας τύπος στον παπά για να εξομολογηθεί:

• Πάτερ αμάρτησα, έκλεψα 50 ευρώ!!! Πώς μπορώ να επανορθώσω;
• Είναι απλό τέκνον μου.
  Θα βγεις απο δω και στον πρώτο που θα συναντήσεις θα δώσεις ένα 50ευρο.
  Βγαίνει ο τύπος και η πρώτη που συναντάει είναι η πουτάνα του χωριού, οπότε της δίνει το 50ευρο,
  και η π@υτάνα του λέει:
• Τί είναι αυτό; Εγώ δεν παίρνω 50, εγώ παίρνω 100 ευρώ!
• Μα εμένα ο παπάς μου είπε για 50!
• Ε, ο παπάς έρχεται 2 φορές την εβδομάδα!!!

Σε ένα σχολείο με πλουσιόπαιδα βάζει η δασκάλα άσκηση για τη χρήση του επιρρήματος "προφανώς" στις προτάσεις.

Ξεκινάει η Ζέτα, κόρη βιομήχανου:

• Προχθές στη δεξίωση, δοκίμασα τα ορεκτικά και ήταν πολύ αλμυρά. Προφανώς το χαβιάρι δεν ήταν καλής ποιότητας.

• Μπράβο Ζέτα, λέει η δασκάλα και δίνει το λόγο στον Αρθούρο.

• Το Σάββατο κατεβήκαμε στο γκαράζ και είδα μόνο τη Bugatti και τη Bentley. Προφανώς ο μπαμπάς είχε πάει βόλτα με τη Rolls Royce.

Σειρά της Έλενας:

• Το καλοκαίρι πήγαμε κρουαζιέρα με τη μεγάλη μας θαλαμηγό. Προφανώς το μικρότερο σκάφος έμεινε στην ιδιωτική μαρίνα μας.

-Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα και αναγκαστικά δίνει το λόγο και στον Τοτό:

• Το καλοκαίρι που ήμουν στο χωριό, είδα τη γιαγιά να αρπάζει τη Financial Times του μπαμπά από το τραπέζι και να τρέχει προς το βουνό. Προφανώς την είχε πιάσει κόψιμο.

Είναι ένα ζευγάρι που έχει πρόβλημα διάρκειας στο κρεβάτι . Ο άντρας δηλαδή φταίει που είναι πολύ γρήγορος αφού μετά βίας φτάνει τα 3 λεπτά . Μια μέρα που πάνε στο ζωολογικό κήπο , & αρχίζει η ξεναγός τη δουλειά της :

• Αυτός είναι ο Αφρικανικός Ελέφαντας Μοναδικός στο είδος του αφού η σεξουαλική του ζωή είναι πλούσια μιας και η σεξουαλική του πράξη μπορεί να διαρκέσει μέχρι και 24 ώρες .
  Με το που το ακούει αυτό η γυναίκα του άντρα γυρνάει στον σύζυγο :
• Τα βλέπεις ; Τα βλέπεις ;
• Αυτός είναι ο Ασιατικός Ρινόκερος που εκτός των άλλων , έχει πλούσια σεξουαλική ζωή αφού η πράξη του μπορεί να κρατήσει μέχρι και 10 ώρες .
  Γυρνάει η γυναίκα πάλι στο σύζυγο :
• Τα βλέπεις ; Ε ; Τα βλέπεις ;
  Μετά από λίγο φτάνουν μπροστά από ένα ζαρκάδι . Παρακάτω , αρχίζει πάλι η ξεναγός :
• Αυτό είναι το νοτιοευρωπαϊκό ζαρκάδι που εκτός των άλλων , κινδυνεύει να εξαφανιστεί αφού δεν αναπαράγεται μιας και η σεξουαλική του πράξη κρατάει το πολύ 5 δευτερόλεπτα , χωρίς σχεδόν καμία πιθανότητα σύλληψης .
  Αυτή τη φορά γυρνάει ο άντρας στη γυναίκα με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά :
• Τα βλέπεις ; Ε ; Τα βλέπεις ;
  Και γυρνάει η γυναίκα και λέει :
• Το κέρατο όμως το βλέπεις ; Το βλέπεις ;

Ήταν μία φορά ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας και πάνε σε ένα ξενοδοχείο. Λένε στον ρεσεψιονίστ:

• Θέλουμε ένα δωμάτιο με 3 κρεβάτια.
  Πάνε στο δωμάτιο και κοιμούνται.
  Το βράδυ έρχεται ένα φάντασμα και πάει στον Γερμανό:
• Είμαι το φάντασμα με τα 7 βρακιά!
  Τρομάζει ο Γερμανός και πηδά από το παράθυρο.
  Μετά πάει στον Ιταλό:
• Είμαι το φάντασμα με τα 7 βρακιά!
  Τρομάζει ο Ιταλός και πηδά από το παράθυρο.
  Μετά πάει στον Έλληνα:
• Είμαι το φάντασμα με τα 7 βρακιά!
  Και του λέει ο Έλληνας:
• Μου δίνεις ένα, γιατί χέστηκ@;

Η κότα έφταιγε!

• Πόσα χρόνια φυλακή σου έδωσαν;
• 25 χρόνια.
• Γιατί;
• Για μια κότα.
• Πώς έτσι, για μια κότα;
• Είχα μια πεθερά και μια κωλ@κοτα και πήγε και την ξέθαψε από τον κήπο!

Λέει η σύζυγος στον άντρα της:

• Αντρα μου η διπλανή μας αγόρασε έπιπλα δεν αγοράζουμε και εμείς; Τα έχουμε 30 χρόνια τα έχω βαρεθεί!
  Ο άντρας της απαντά:
• Δεν έχουμε λεφτά με το ζόρι τα βγάζουμε.
  Η σύζυγος απαντά:
• Καλά έχω ένα βιβλιάριο από τον πατέρα μου θα πάρω από εκεί. Πηγαίνει και παίρνει τα έπιπλα.
  Μετά από 1 εβδομάδα του λέει:
• Αντρα μου η διπλανή πήρε αυτοκίνητο. Το δικό μας τα έχει φάει τα ψωμιά του!
  Ο άντρας της απαντάει:
• Δεν έχουμε λεφτά για πέταμα.
  Η σύζυγος απαντά:
• Καλά θα πάρω από το βιβλιάριο του πατέρα μου. Πηγαίνει και αγοράζει το αυτοκίνητο.
  Μετά από 1 μήνα του λέει:
• Η διπλανή φτιάχνει τζάκι!
  Η ίδια απάντηση από το σύζυγο και η ίδια ερώτηση από τη γυναίκα του:
• Θα πάρω από το βιβλιάριο του πατέρα μου.
  Το φτιάχνει το τζάκι, το ανάβει κάθεται μπροστά με ανοικτά τα πόδια, δε ζεσταίνεται και πάει πιο κοντά, πάλι δε ζεσταίνεται και πάει πιο κοντά.
  Και τότε της λέει ο άντρας της
• Σιγά γυναίκα θα κάψει το βιβλιάριο του πατέρα σου!

Πάει ένας γύφτος σε ένα σουβλατσίδικο και λέει:

• όποιος βρει το χρώμα του αυτοκινήτου μου, θα τον κεράσω 10 σουβλάκια. Αν οχι θα με κεράσετε εσείς 10 σουβλάκια. Αντε θα σας πω και το πρώτο γράμμα: Τ!
  Αναρωτιούνται και λενε:
• Τιγρέ;
• Τιρκουάζ!
  … ... - Όχι, απαντάει ο γύφτος.
  Περνά ώρα αλλά δεν το βρίσκουν και του λένε :
• Αντε ρε, να το πάρει το ποτάμι...
  Και λέει ο γύφτος:
• ΤΑΛΑΣΣΙ!!!!!!!!!!!

Το αγαπημενο μου…..
Μία σαύρα περπατάει μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει σε ένα δέντρο ένα κοάλα να καπνίζει μπaφους.

• Τι κάνεις ρε συ εκεί πάνω; ρωτάει η σαύρα.
• Στρίβω και πίνω μπaφους,θέλεις; απαντάει το κοάλα.
  Ανεβαίνει η σαύρα πάνω στο δέντρο, αρχίζουν στρίβουν, πίνουν, στρίβουν, πίνουν, σε κάποια στιγμή η σαύρα έχει γλαρώσει για τα καλά.
• Πάω να πιω λίγο νερό, γιατί κόλλησε το στόμα μου, λέει στο κοάλα.
  Πάει εκεί κοντά σε μία λιμνούλα και εκεί που σκύβει να πιει, έτσι ζαλισμένη που ήταν, πέφτει μέσα.
• Βοήθεια, βοήθεια, θα πνιγώ, αρχίζει να φωνάζει.
  Την ακούει ένας κροκόδειλος και σκέφτεται "μακρινά ξαδέλφια είμαστε, ας την βοηθήσω". Ετσι την βγάζει από το νερό, και αφού τον ευχαριστεί η σαύρα, την ρωτάει ο κροκόδειλος :
• Καλά πώς βρέθηκες μέσα στο νερό;
• Να είμασταν με το κοάλα και πίναμε μπάφους, είχα κάνει κεφάλι, ζαλίστηκα και έπεσα.
• Μπάφους ε; Αχ και να΄χαμε έναν, λέει ο κροκόδειλος.
• Μην ανησυχείς, αρκεί να πας στο κοάλα που είναι στο τάδε δέντρο.
  Χαρούμενος ο κροκόδειλος, ξεκινάει, πάει στο δέντρο που του είπε η σαύρα και βλέπει το κοάλα να συνεχίζει να καπνίζει. Το κοάλα τον βλέπει, γουρλώνει τα μάτια και του λέει :
• Καλά ρε μαλάκα, πόσο νερό ήπιες;

ΧΑΧΑΧΑΧΑ.. ΜΠΡΑΒΟ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ ΒΑΛΤΕ ΚΑΙ ΑΛΛΑ ΑΜΑ ΔΕ ΕΙΜΑΣΤΕ ΚΑΛΑ ΝΑ ΑΝΟΙΓΟΥΜΕ ΤΗ ΣΕΛΗΔΑ ΚΑΙ ΝΑ ΔΙΑΒΑΖΟΥΜΕ ….

Ένας νεκροθάφτης δούλευε ως αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εκεί που
περιεργαζόταν το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου έκανε μια…
ανακάλυψη: ο κύριος
Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο...
πέος που είχε δει στη ζωή του. Μιας και το
σώμα του
επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το
πέος
του, καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο
σώμα. Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο
οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.

• Έχω κάτι να σου δείξω. Δε θα πιστεύεις στα μάτια σου! είπε και άνοιξε το
  χαρτοφύλακα.
• Ω Θεέ μου! φώναξε η γυναίκα του. Πέθανε ο Αλεξόπουλος

Ήταν τρεις ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες. Πάνε λοιπόν στην επιτροπή και ο εξεταστής λέει στην πρώτη:

• Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου. Πώς θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στο δρόμο;

• Από το ότι έχει ένα μάτι, λέει η ξανθιά.

Τρελαίνεται ο εξεταστής και πριν την απορρίψει, της εξηγεί πως δεν έχει ένα μάτι, απλώς η φωτογραφία του υπόπτου έχει τραβηχτεί προφίλ.

Έρχεται η σειρά της δεύτερης ξανθιάς και ο εξεταστής την ρωτάει ακριβώς το ίδιο πράγμα, για να πάρει την απάντηση:

‘Μπορώ να τον αναγνωρίσω από το ότι έχει ένα αυτί’ και μη πιστεύοντας και στα δικά του αυτιά ο εξεταστής, την απορρίπτει και αυτή, λέγοντάς της ότι η φωτογραφία είναι προφίλ.

Μπαίνοντας και η τρίτη ξανθιά, εκνευρισμένος ο εξεταστής της λέει δείχνοντάς της τη φωτογραφία:

• Αυτός είναι ένας ύποπτος. Πώς θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στο δρόμο; Και πρόσεξε να σκεφτείς καλά πριν απαντήσεις.

• Αυτό είναι πανεύκολο, λέει η ξανθιά και συνεχίζει. Ο ύποπτος φοράει σίγουρα φακούς επαφής!.

Ξαφνιασμένος ο εξεταστής και μη μπορώντας να καταλάβει από που προέκυψε αυτό το στοιχείο, τρέχει στα αρχεία για να δει αν η κοπέλα έχει δίκιο. Πράγματι! Ο ύποπτος φορούσε φακούς επαφής!

• Μα καλά, πώς το κατάλαβες; ρωτάει την ξανθιά.

-Είναι πολύ απλό, απαντά εκείνη. Με ένα αυτί και ένα μάτι δε μπορεί να φοράει γυαλιά!!!

Γεια σας , ψησταριά εκεί ?
-Ναι , τί θα θέλατε ?
-Ενα εξοχικό….
-Βεβαίως , πού ?
-Στη Μύκονο

Σε ενα σκοτεινο στενο,μεσα στη νυχτα, συναντιουνται δυο τυποι. Ξαφνικα ο ενας βγαζει μαχαιρι και ψυθιριζει απειλιτικα:
-τα λεφτα σου! Με μια γρηγορη κινηση ο αλλος βγαζει ενα πιστολι και ρωτα:
-τι τα θες;
-να….να χαλασω ενα 50αρικο ρε αδερφε..

Ο Ιταλός της παρέας…
-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ!
Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε…

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο… Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά…

Και ο Έλληνας της παρέας:
-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με λιωμένη σοκολάτα …. Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;
-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!