Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα «σιρόπια». Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να νοσταλγεί και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στη Ελένη:

• Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με τον Αντωνάκη και τον Κώστα για καμιά μπίρα.

Κι η Ελένη:

• Μπίρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε όποια προτιμάς!

Κι ανοίγει το ψυγείο και να σου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπίρες, ελληνικές και ξένες.

• Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπίρα μας τρώμε και κάτι.
• Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς!

Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια. Τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών.

• Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπίρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια.
• Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε όποιο προτιμάς!

Κι ανοίγει την κατάψυξη και να σου όλα τα είδη ποτηριών μπίρας παγωμένα!

• Ναι, αλλά βρε λουκουμάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπίρα μας λέμε και καμιά βρομοκουβέντα! Ξέρεις τώρα…

Οπότε η Ελένη, απαντά:

• Βρομοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου; Μα του χαλάω εγώ χατήρι;…
  Πιες λοιπόν τη γαμ..μένη τη μπίρα σου, φάε τους κωλομεζέδες σου και κοψ’ τις μαμακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά! Τό ‘πιασες ρε καρ…ι....όλη;

Απ’ την…καλή:

Αυτός: Ναι, επιτέλους! Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο…
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι βέβαια! Πως μπόρεσες να σκεφτείς κάτι τέτοιο;
Αυτή: Μ’ αγαπάς:
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Μ’ έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε.
Αυτή: Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Αυτή: Μπορώ να σ’ εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι!
Αυτή: Αγάπη μου!

Και τώρα απ’ την…ανάποδη. Απλά διαβάστε την στιχομυθία
από τα κάτω προς τα πάνω….

Πηγαίνει κάποιος σ’ έναν ειδικό για να κάνει ένα τατουάζ.

• Τι θέλετε να σας ζωγραφίσω και που; τον ρωτάει αυτός.
• Θέλω να μου φτιάξεις το σήμα του ευρώ στο «πουλί» μου, απαντάει αυτός.
• Μα καλά, πως πήρατε μια τόσο εκκεντρική απόφαση; απόρησε ο ειδικός.
• Για τρεις λόγους:
  1. Μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου.
  2. Θέλω να τα βλέπω να μου αυξάνονται.
  3. Αν καμιά γυναίκα αποφασίσει να μου τα φάει, να το ευχαριστηθώ κιόλας…

@ΠΑΝΑΓΙΩΤΗΣ:

Απ’ την…καλή:

Αυτός: Ναι, επιτέλους! Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο…
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι βέβαια! Πως μπόρεσες να σκεφτείς κάτι τέτοιο;
Αυτή: Μ’ αγαπάς:
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Μ’ έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε.
Αυτή: Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Αυτή: Μπορώ να σ’ εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι!
Αυτή: Αγάπη μου!

Και τώρα απ’ την…ανάποδη. Απλά διαβάστε την στιχομυθία
από τα κάτω προς τα πάνω….

χαχαχα…καλοοοοο....!!!!:36_2_15::36_2_15::36_2_15:

και για τους παθιασμενους του ποδοσφερου ….......

Είναι μια ηλιόλουστη μέρα. Στο στάδιο Καραϊσκάκη γίνεται το παιχνίδι της χρονιάς: Ολυμπιακός-Παναθηναϊκός. Το γήπεδο είναι γεμάτο και στις κερκίδες επικρατεί ένταση κι ενθουσιασμός.

Ένας οπαδός του Παναθηναϊκού φτάνει στο γήπεδο, αλλά κατά λάθος θρονιάζεται στη Θύρα 7, το άντρο των φανατικών γαύρων. Το παιχνίδι αρχίζει και στο πρώτο ημίχρονο ο θρύλος σκοράρει δυο φορές. Η κερκίδα καίγεται αλλά ο βάζελος παραμένει ατάραχος, ήρεμος και ανέκφραστος. Ένας ψίθυρος τότε αρχίζει να κυκλοφορεί:

• Ένας βάζελος ανάμεσά μας!

Κανείς, όμως, δεν είναι σίγουρος. Μετά από λίγα λεπτά σημειώνει τέρμα ο Παναθηναϊκός. Ο τύπος δεν κρατιέται κι αφού τινάζεται απ’ την θέση του, ουρλιάζει μόνος του:

• Γκοοοοοοοοοοοολ!

Μια περίεργη σιωπή πέφτει γύρω του και νιώθει ότι τα μάτια όλων είναι στραμμένα πάνω του. Βλέπει τότε μια αγριεμένη ομάδα οπαδών να κατευθύνεται αμέσως προς το μέρος του. Ένας απ’ αυτούς, ο πιο μεγαλόσωμος, τον πλησιάζει κι αφού του χαϊδεύει στοργικά τι κεφάλι, του λέει γλυκά και με ήρεμο τρόπο:

• Φίλε μου αγαπημένε, έχεις το δικαίωμα επιλογής: Την παρθενιά
  σου, ή την κουρτίνα δύο;

Τρομαγμένος ο μοναχικός βάζελος:

• Την κουρτίνα δύο! Την κουρτίνα δύο!
• Εντάξει, πήρες την κουρτίνα δύο, αλλά πρώτα ας δούμε τι έχασες…

Uploaded with ImageShack.us

Ο πατέρας άρχισε να διαπιστώνει ότι το καμάρι του, ο γιος του, άρχισε να έχει θηλυπρεπή συμπεριφορά και ομιλία. Τον πάει λοιπόν σε έναν σεξολόγο για να δει τι γίνεται.

Την ώρα της εξέτασης ο γιατρός βάζει το δάχτυλο του στο αυτί του και του λέει:

• Πες παιδί μου χίλια.
• Χίλια! λέει με χάρη ο νεαρός.

Βάζει το δάχτυλό του στην μύτη του και τού λέει ο γιατρός:

• Πες παιδί μου χίλια.
• Χίλια! λέει πάλι με χάρη ο νεαρός.

Βάζει το δάχτυλό του στον πρωκτό του νεαρού και του λέει:

• Πες παιδί μου χίλια.

Και αρχίζει ο νεαρός, με περίσσια χάρη και ικανοποίηση τώρα:

• Ένα… δύο… τρία…τέσσερα…

Ο Μητσοτάκης με τον Παπανδρέου ήταν μαζί σε ένα δείπνο στο μέγαρο Μαξίμου. Ήταν πολύ επίσημο δείπνο κι έτρωγαν στην κυριολεξία με χρυσά κουτάλια!
Κάποια στιγμή λοιπόν, ο Παπανδρέου βλέπει έκπληκτος τον Μητσοτάκη να αρπάζει…μερικά χρυσά κουτάλια και μαχαιροπίρουνα και να τα βάζει στην τσέπη του.
Τον αλήτη! Κλέβει τα πιρούνια!, σκέφτηκε. Μετά από λίγο όμως το…καλοσκέφτηκε… Για κάτσε… Πιο έξυπνος είναι ο γκαντέμης; θα πάρω κι εγώ μερικά.

Πάει να τα πάρει από το πιάτο του αλλά έτρεμαν τα χέρια του (ήταν στα τελευταία του) κι έτσι χτυπούσαν τα μαχαιροπίρουνα και τα κουτάλια πάνω στο πιάτο με αποτέλεσμα το γκαρσόνι να τρέχει να τον εξυπηρετήσει, χωρίς έτσι να μπορεί να τα κλέψει μπροστά του. Αυτό γινόταν συνεχώς. Κάποια στιγμή το γκαρσόνι πήγε κοντά του για πολλοστή φορά ρωτώντας τον μήπως ήθελε κάτι.

Τότε ο Ανδρέας του λέει εκνευρισμένος:

• Να σου κάνω ένα μαγικό;
• Βέβαια, ότι θέλετε, του απαντά γεμάτος προθυμία.
• Τα βλέπεις αυτά τα κουτάλια και τα μαχαιροπίρουνα;
• Ναι, τα βλέπω.
• Πάρε τα και βάλε τα στην τσέπη μου…
• Μάλιστα,… απαντάει έκπληκτος το γκαρσόνι και χωρίς δεύτερη κουβέντα τα βάζει στην τσέπη του Παπανδρέου.
• Ωραία, του λέει μετά ο Ανδρέας. Βγάλε τα τώρα από την τσέπη του Μητσοτάκη!

χα χα χα να εισαι καλα ρε πανο να εισαι καλα χα χα.μας εκανες και γελασαμε.

τη να πεις , ξανθιες ρε παιδι μου….......

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=tDaD3OSkR_4&feature=endscreen

Μια ξανθιά τηλεφωνεί στο Ράδιο Κορασίδη.

• Εκεί Ράδιο Κορασίδη;
• Ναι. Σε τι μπορώ να σας φανώ χρήσιμος;
• Μπορώ να κάνω μία αφιέρωση;

–------------------------

Mία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο κλαίγοντας τον άνδρα της στο γραφείο.

• Γιατί κλαις γλυκιά μου;
• Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά... δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια.
• Τι παζλ;
• Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..
• Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει;
  Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα. Την πλησιάζει και της λέει:
• Έλα... σήκω και μην κλαις. Άκου τι θα κάνουμε... Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...

Μία ξανθιά τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις 2 η ώρα το ξημέρωμα για να κάνει μια παραγγελία.

• Λυπάμαι κυρία μου, της λέει ο καταστηματάρχης. Τώρα κλείνουμε.
  Και κείνη:
• Κλείνετε; Τότε γιατί λέτε ότι στις δύο δίνετε μία πίτσα δώρο?

Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
"Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;"
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
"Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:

1. η barwoman είναι ξανθιά,
2. η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3. η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4. η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5. ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
   Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;"
   Και τότε της απαντάει ο τυφλός:
   "Ε, άστο... άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές..."

Νυχτερινή βάρδια ο ταξιτζής, μόνος στην πιάτσα και περιμένει πελάτη.
Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:

• Πάμε Σύνταγμα.
  Ξεκινούν, αλλά ο ταξιτζής όσο οδηγεί την κοιτάζει από πάνω μέχρι κάτω.
  Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:
  -Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;
  -Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα… πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ...

Μια γυναίκα περνώντας έξω από το δωμάτιο της κόρης της ακούει από μέσα ένα ηλεκτρονικό βουητό. Ανοίγει τη πόρτα μπαίνει μέσα... Η κόρη της παίζει με έναν δονητή...

• Τι κανείς εκεί κορίτσι μου; ρωταει σοκαρισμένη.
• Μαμά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναικά και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω!

Την επόμενη μέρα καθώς μπαίνει στο σπίτι ο πατέρας ακούει τον ίδιο θόρυβο από το δωμάτιο της κόρης του. Χωρίς να ξέρει, μπαίνει κι αυτός μέσα στο δωμάτιο και τσακώνει τη κόρη του με τον δονητή... Σοκαρισμένος κι αυτός ρωτάει τι κάνει.

• Μπαμπά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναικά και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω!

Μερικές μέρες αργότερα η γυναικά επιστρέφει από τα ψώνια. Καθώς μπαίνει μέσα στο σπίτι ακούει το ίδιο ηλεκτρικό βουητό, πιο δυνατό από ποτέ, να έρχεται από το καθιστικό.

Τρέχει στο καθιστικό και βλέπει τον άντρα της να κάθεται μπροστά στη τηλεόραση με τη μπύρα στο χέρι και διπλά στον καναπέ ο δονητής να πάλλεται πέρα-δώθε σα τρελός...

• Μα, τι κανείς εκεί; ρωτάει
• Τι θες μωρέ; απαντά ο σύζυγος. Βλέπω Τσάμπιονς Λιγκ με τον γαμπρό μου!

Ενα ζευγαρι εχει μολις κανει ερωτα για πρωτη φορα στην κρεβατοκαμαρα της γυναικας και ξαπλωνουν κι οι δυο εξαντλημενοι κι αγκαλιασμενοι.
Σε καποια στιγμη τα ματια του νεαρου πεφτουν πανω στην κορνιζα που βρισκεται στο κομοδινο. Ειναι μια φωτογραφια ενος αντρα αρρενωπου , με γενεια και πονηρο χαμογελο.
" Δεν πιστευω να εισαι παντρεμενη...." κανει ο νεαρος " και να ειναι o αντρας σου αυτος? "
" Οχι , χαζουλη , δεν ειναι ο αντρας μου , δεν ειμαι παντρεμενη " του απαντα εκεινη.
" Τοτε καποιος ιδιαιτερος γκομενος ? " ξαναρωταει εκεινος διστακτικα.
" Οχι , οχι , που παει ο νους σου....."
" Αδερφος , πατερας σου , θειος ? "
" Τς , τς , τς....μαντεψε ξανα " τον τσιγλαει εκεινη.
" Μμμμ....καποιος φιλος σου αγαπημενος τοτε? " aναρωτιεται πλεον ευλογα ο
νεαρος.
" Οχι βρε ανοητο παιδι , εγω ειμαι , πριν την εγχειριση!"

http://www.kanonitv.net/ καλα και τα ξανθα,αλλα για παρτε λιγο ματι και αυτα!!εεε πανομ εχο αδικο;

κανενα αδικο φιλε μου ενα καλο γαργαλιστικο διαλημα .
τωρα φταιω εγω να αφησω τον βραδινο καφε και
να αρχισω τα τσιπουρα

Γίνεται συνεδρίαση στην Βουλή μετά την ανακοίνωση των σκληρών οικονομικών μέτρων και ανακοινώνει ο Παπανδρέου ότι πρέπει να πάρουν μετρά για την τόνωση του ηθικού των βουλευτών για να μπορέσουν να κάνουν την δουλειά τους καλυτέρα. Λέει λοιπόν ότι πρέπει να αλλάξουν τις μοκέτες στην Βουλή από κόκκινες να τις κάνουν μπλε. Ψηφίζουν λοιπόν και το αποφασίζουν.

Προτείνει ο Σαμαράς να στολιστεί η αίθουσα της Βουλής με ελληνικές σημαίες για να ενισχυθεί το εθνικό φρόνημα. Ψηφίζουν και το αποδέχονται. Προτείνει τέλος ο Καρατζαφερης πριν από κάθε συνεδρίαση της Βουλής να παίζει ο εθνικός ύμνος. Ψηφίζουν και αυτό και το κατοχυρώνουν.

Όση ώρα Ψηφίζουν τις αλλαγές, είναι μια γριούλα, καθαρίστρια στην Βουλή, που κάθεται στην πόρτα και κοιτάει με απορία και απόγνωση τον Παπανδρέου. Ο Γιώργος την βλέπει και αφού τελειώνει η ψηφοφορία, πηγαίνει προς το μέρος της και την ρωτά

• Γιαγιούλα, γιατί όση ώρα ψηφίζαμε για τις αλλαγές στην Βουλή εσύ με κοιτούσες με απορία;

Και η γριούλα απαντά:

• Πριν διοριστώ με μέσο στην Βουλή, ήμουν καθαρίστρια σε ένα μπουρδέλο. Όταν οι δουλειές δεν πήγαιναν καλά, αλλάζαμε τις πουτάνες όχι τις μοκέτες!

Ήταν σε ένα αεροπλάνο ο Καραμανλής και δύο υπουργοί. Σκύβει ο ένας Υπουργός και βρίσκει ένα 200ευρο. Λέει λοιπον στους άλλους δυο:

• "Έχω μια ιδέα. Γιατί δεν το ρίχνουμε από το αεροπλάνο να κάνουμε έναν Έλληνα ευτυχισμένο;"
• "Όχι", λέει ο άλλος. "Γιατί δεν τα κάνουμε δύο 100ευρα να κάνουμε δυο Έλληνες ευτυχισμένους;"
• "Όχι", λέει ο Καραμανλής. "Γιατί δεν τα κάνουμε τέσσερα 50ευρα να κάνουμε τέσσερις Έλληνες ευτυχισμένους;"
  Εντωμεταξύ αυτη τη συζήτηση την ακουγαν 2 πιλότοι. Έτσι λέει ο ένας:
• "Ρε Μήτσο να συντρίψω τώρα το αεροπλάνο να κάνω 10.000.000 Έλληνες ευτυχισμένους;"

καντε το τεστ αυτο .

Jesus
Alleluia

παντρευετε ο γιορικας με την σιμελα αλλα ειναι τελιως αυγαλτος. πιανει τον κωστικα και του λεει

• τι θα κανω ρε μαλεα την πρωτη μερα του γαμου δεν ξερω τιποτα
• τι κοιμισμενος εισαι ρε του λεει ,οτι κανει αυτη θα κανεις και εσυ
  αφου παντρεφτηκαν πηγαν στο ξενοδοχειο ο γιορικας με αγωνια κηταει τι θα κανει η σιμελα και περιμενη
  βγαζει η σιμελα το νυφικο βγαζει ο γιορικας το σακακι
  βγαζει η σιμελα την μλουζα ,βγαζει ο γιορικας το πουκαμισο
  βγαζει η σιμελα το καλτσον βγαζει ο γιορικας το παντελονι
  βγαζει η σιμελα την κυλατα ξαπλωνη στο κρεβατι και ανηγη τα ποδια ,βγαζει ο γιορικας το σλιπακι και ξαπλωνη διπλα της και ανηγη τα ποδια
  τον κοιταη η σιμελα και του λεει.
  -αντε να δουμε τωρα πιος θαρθη να μας γαμηση

@ΠΑΝΑΓΙΩΤΗΣ:

καντε το τεστ αυτο .

βρε παναγιωτη το εκανα και ειδα τον χριστο. πως γινεται αυτο βρε παναγιωτη.

@πυρσος:

παντρευετε ο γιορικας

χαχααχαχαχαχα καλοοοοοοοοο