@πυρσος Ένας Κύπριος πηγαίνει σε ένα φαρμακείο στην Αθήνα. Λέει στον φαρμακοποιό:

• Θα ήθελα να μου δώσετε οινόπνευμα.
  Πηγαίνει ο φαρμακοποιός στην αποθήκη και του φέρνει oινόπνευμα σε μπουκάλι του κιλού.
  Μόλις το βλέπει ο Κύπριος λέει:
• Τόσο μεγάλο; Εμείς στην Κύπρο το οινόπνευμα το έχομε σε μικράν μπουκάλια. Τέλος πάντων! Μου δίνετε και έναν πακέτο βαμβάκι;
  Του φέρνει ο φαρμακοποιός ένα τεράστιο πακέτο βαμβάκι.
  Γουρλώνει τα μάτια ο Κύπριος:
• Μα είναι δυνατόν τόσον μεγάλο πακέτο; Εμείς στην Κύπρο το βαμβάκι το έχομε σε μικράν πακέτα.
• Θέλετε και τίποτ' άλλο; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
  Και ο Κύπριος:
• Θέλω και έναν υπόθετο, αλλά δεν πειράζει. Θα το πάρω από την Κύπρο...

@πυρσος Ένας Αμερικανός βρίσκεται για δουλειές στη Σαουδική Αραβία και νοικιάζει ένα αυτοκίνητο. Εκεί που τρέχει με 150 στη μέση της ερήμου τον σταματάει ένα περιπολικό.
"Κύριε, του λέει ο αστυνομικός, τρέχατε με 150 ενώ το όριο εδώ είναι 70".
"Ε, καλά, λέει άνετα ο Αμερικάνος, πείτε μου πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε γιατι βιάζομαι".
Εδώ ισχύει ο Οθωμανικός νόμος, λέει αυστηρά ο αστυνομικός. Δεν έχει πρόστιμα. Θα σε πάμε στην πόλη και εκεί θα έρθει ο Αμπτούλ και θα σε γ..."
Τον Αμερικάνο τον λούζει κρύος ιδρώτας. "Τι είναι αυτά που λέτε, εγώ είμαι Αμερικανός πολίτης, θέλω να δώ τον πρέσβη". Ο αστυνομικός δεν καταλαβαίνει τίποτα. Τον βάζει στο περιπολικό και τον πηγαίνει κατευθείαν στο δικαστή.
Ο Αμερικάνος φωνάζει, διαμαρτύρεται αλλά χωρίς κανένα αποτέλεσμα. Μη μπορώντας να κάνει τίποτα άλλο περιμένει τη σειρά του.
Φέρνουν τον πρώτο κατηγορούμενο που κατηγορούνταν για ληστεία. "Να του κόψετε το δεξί χέρι" αποφασίζει ο δικαστής. Φέρνουν το δεύτερο που κατηγορούνταν για βιασμό και αποφασίζει να του κόψουν τα δύο χέρια και να τον ευνουχίσουν. Φέρνουν τον τρίτο που κατηγορούνταν για φόνο και αποφασίζει να του κόψουν το κεφάλι.
Γεμάτος αγωνία τότε ο Αμερικάνος γυρίζει στον Αμπτούλ που στεκόταν δίπλα του και του λέει: "Εμείς Αμπτούλ ένα γαμισάκι και τελειώσαμε, έτσι ;...

@πυρσος Συνομιλία μεταξύ Καναδών Αμερικανών στα ανοιχτά νερά Βόρεια του Ατλαντικού:
...

• Καναδοί: Σας προτρέπουμε να αλλάξετε την πορεία σας κατά 15 μοίρες Νότια προκειμένου να αποφύγετε σύγκρουση μαζί μας.
• Αμερικάνοι: Αδύνατον. Εσείς θα αλλάξετε την πορεία σας κατά 15 μοίρες βόρεια.
• Καναδοί: Αρνητικώς. Η αλλαγή θα γίνει από μέρους σας σε 15 μοίρες προς νότο.
• Αμερικάνοι: Εδώ Καπετάνιος George Penenfield του αεροπλανοφόρου USS Linkoln 2ου μεγαλύτερου σκάφους του Ατλαντικού. Συνοδευόμαστε από 3 αντιτορπιλικά, 4 φρεγάτες, 4 υποβρύχια και 2 σμήνη αεροσκαφών. Για την ασφάλεια του σκάφους μας σας διατάζουμε να αλλάξετε την πορεία σας κατά 15 μοίρες βόρεια!
• Καναδοί: Εδώ φάρος. Κάντε ό,τι νομίζετε...

Πέφτει μέσα στην ζεύγλα ένα αεροπλάνο, και σάζονται τρεις. Ενός μαύρος ένας Έλληνας και ένας κινέζος. Τους πιάνουν οι ανθρωποφάγοι και τους πηγαίνουν στον φύλαρχο. Τους λέει φύλαρχος ΕΔΩ έχουμε ένα έθιμο... αν όλοι μαζί με τις Π@τσες σας συγκεντρώσετε ένα μέτρο μήκος θα γλυτώσετε. Μετράνε του μαύρου 65 πόντους μετράνε του Έλληνα 30 ΄πόντους =95 σύνολο. Αρχίζουν να έχουν ελπίδες.... μετράνε του κινέζου 5 πόντους = 100 σύνολο. Χαρές που σώθηκαν... τους αφήνουν να φύγουν και στο δρόμο αρχίζουν την συζήτηση. Αν δεν την είχα εγώ 65 πόντους θα μας έτρωγαν στιφάδο λέει ο μαύρος ,ναι του λέει ο Έλληνας αλλά και εγώ συνέβαλα με τους 30 πόντους ... σιγά τα λάχανα λέει ο κινέζος ...αν δεν ήμουν εγώ καυλομένος θα βλέπατε...τα κρομμύδια ΑΝΑΠΟΔΑ.

@πυρσος Αποφασίζει ένας τύπος να μονάσει και μετά απο πολύ ψάξιμο βρίσκει και αυτός μια μονή να αποσυρθεί. Εγκαταλείπει τον κόσμο και τελικά μια μέρα μπαίνει μέσα στην μονή. Βρίσκει πολλούς ακόμα μοναχούς που όλοι τον βλέπαν και του κουνούσαν το κεφάλι χαμογελώντας.

• "Γειά σας", "Καλημέρα", έλεγε αυτός και πάλι οι μοναχοί του κουνούσαν το κεφάλι συγκαταβατικά, χωρίς να μιλάνε.
  Με τα πολλά βρίσκει τον υπεύθυνο της μονής ο οποίος τον καλωσόρισε θερμά. Με την κουβέντα λοιπόν ο τύπος δεν κρατήθηκε και ρώτησε τον ηγούμενο γιατί κανείς δεν του μιλάει και ο ηγούμενος απάντησε:
• "Α, ναι. Λοιπόν τέκνον μου, στην μονή μας πιστεύουμε ότι η πραγματική γαλήνη έρχεται με την απόλυτη σιωπή. Να ξέρεις λοιπόν ότι εδώ πέρα αφού αποφάσισες να μονάσεις σου επιτρέπονται μόνο 3 λέξεις κάθε 5 χρόνια. Είσαι έτοιμος να δεχθείς αυτήν την δοκιμασία;"
  Τι να κάνει και ο τύπος δέχτηκε και έτσι ξεκίνησε να μην μιλάει καθόλου.
  Πέντε χρόνια αργότερα πλησιάζει τον ηγούμενο και του λέει:
• "Κρεβάτι... Πολύ σκληρό..."
• "Ααααα..." λέει ο ηγούμενος, ""ο δρόμος για την σωτηρία σου είναι δύσκολος και επίπονος. Αλλά συνέχισε τέκον μου. Τα πας πολύ καλά..."
  Τι να κανει και ο τύπος συνέχισε...
  Πέντε χρόνια αργότερα πλησιάζει πάλι τον μοναχό και του λέει:
• "Φαγητό... Πολύ χάλια..."
  Ξανα τα ίδια ο ηγούμενος...
• "O δρόμος για την σωτηρία σου είναι δύσκολος και επίπονος. Αλλά συνέχισε τέκον μου. Τα πας πολύ καλά..."
  Πέντε χρόνια αργότερα ο τύπος ξαναπλησιάζει τον ηγούμενο και του λέει αγανακτισμένος:
• "Την κάνω... Γειά..."
  Οπότε ο ηγούμενος απαντάει...
• "Το περίμενα. Όλο παράπονα ήσουν..."

@πυρσος Πεθαίνουν δύο άνδρες και πάνε στον Ουρανό. Εκεί ο Αγιος Πέτρος τους λέει ότι πρέπει να περάσουν από ένα δωμάτιο για να προετοιμαστούν και μετά θα περάσουν στον Παράδεισο.
Μπαίνει στο δωμάτιο ο ένας πρώτος και ακούγεται:

• "Ααααααου!!!"
• "Μα τι του κάνουν;" λέει ο πανικοβλημένος τύπος που είναι έξω.
• "Α", λέει ο Αγιος Πέτρος, "έγινε άγγελος και κάνουμε τρύπες για το φωτοστέφανο..."
  Μετά από λίγο ακούγεται από μέσα:
• "Αααααχ!!!! Μανούλα μουουυυυυ!!"
• "Τώρα τί του κάνουν;"
• "Α, του ανοίγουν μία τρύπα στην πλάτη για να βάλουν το πρώτο φτερό".
  Μετά από λίγο ακούγεται πάλι:
• "Θεούλη μουυυυυυυυ!!!!!!"
• "Τώρα;;;" ρωτάει πάλι ο άνθρωπος έξω.
• "Τώρα του ανοίγουν μία τρύπα για το δεύτερο φτερό".
• "Αααα, εγώ δεν μπαίνω εκεί μέσα! Προτιμώ να πάω στην κόλαση!"
• "Μα, θα σε γαμ...ουν εκεί!" λέει ο Αγιος Πέτρος.
• "Ναι, αλλά τουλάχιστον έχω την τρύπα έτοιμη!"

@πυρσος Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα:

• "Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ...τη! Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ! Μπράβο είσαι μάγκας!"
• "Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού"
• "Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε. Γι'αυτό και έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ"
  Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
• "Δεν μου λες μαλ.κιες τώρα, ε;"

@πυρσος Ενας σύζυγος λίγο πριν πεθάνει ρωτάει τη γυναίκα του:
«Τώρα που πεθαίνω θέλω να μάθω. Με έχεις απατήσει ποτέ;»

• Αντρούλη μου, μόνο τρεις φορές αλλά πάντα για το καλό σου!
• Για το καλό μου; Δηλαδή;
• Ε,να. Θυμάσαι τότε που ήθελες να πιάσεις δουλειά στην τράπεζα και δεν σε ήθελε ο προϊστάμενος; Ε, δεν σε πήραν τελικά;
• Γυναικούλα μου, έκανες αυτό το πράγμα για μένα; Και η δεύτερη;
• Ε,να. Θυμάσαι τότε που δε σου έδιναν προαγωγή; Ε, δεν την πήρες τελικά;
• Γυναικούλα μου, είμαι κατασυγκινημένος! Και η τρίτη πότε ήταν;
• Ε,να. Θυμάσαι τότε που κατέβαινες για δήμαρχος και σου έλειπαν 2.000 ψήφοι; Εεε,δε βγήκες τελικά;!

@πυρσος Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άλλο άντρα από κάτω. Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:

• Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον... συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι.
  Ο άντρας από κάτω του απαντάει:
• Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικό πλάτος.
• Μήπως είσαι μηχανικός; ρωτάει ο αιωρούμενος.
• Ναι, είμαι, λέει εκείνος στο έδαφος, πώς το κατάλαβες;
• Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.
  Ο από κάτω λέει:
• Kι εσύ πρέπει να είσαι manager.
• Πράγματι! Εσύ πώς το κατάλαβες;
• Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα. Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου. Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση που βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα μοιάζει να είναι δικό μου σφάλμα."

@πυρσος Κάποιοι καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις.
Ο πρώτος λέει:

• "Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά..."
  Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:
• "Για πες μας, για πες μας!"
• "Λοιπόν να σας εξηγήσω τους", λέει αυτός, "είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ό,τι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά. Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί: Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση! Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της!"

@πυρσος Γιατί οι άνδρες δεν δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών;!
Αγαπητέ Γιώργο,
Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση.
Μπορείς να με βοηθήσεις?
Μαρία
———————————————————
Αγαπητή Μαρία
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα
Γιώργος

@πυρσος Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20000 ευρώ σε μια ζαριά λέγοντας:
-Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή.
Αμέσως μετά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:
-Έλα καλό μου ζάρι, πάνω που χρειάζομαι καινούργια ρούχα!.
Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας:
-ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!
Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι.
Τελικά ο ένας ρωτάει:
-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!

@πυρσος O γιός ενός Άραβα σεΐχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία.
Μετά από ένα μήνα γράφει στους δικούς του:
Η Πράγα είναι απίθανη, οι άνθρωποι πολύ άνετοι και μ' αρέσει εδώ. Μόνο που μερικές φορές ντρέπομαι, όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήμιο με την χρυσή μου Mercedes και βλέπω τον καθηγητή μου να κατεβαίνει από το Τράμ.
Μετά από μερικές μέρες παίρνει μια επιταγή με 1 εκατομμύριο δολάρια με μια σημείωση από τους γονείς του:
Μη μας προσβάλλεις άλλο παιδί μου, αγόρασε κι εσύ ένα Τράμ!!!

@πυρσος Μια φορά ένας τυπος καθοταν σε ενα μπαρ. Εκει που καθοτανε και επινε το ποτο του μπαινει μια τύπισσα με φοβερο κορμι! Τρελαθηκε!
Παει διπλα της να της μιλησει, γυρναει αυτη το κεφαλι της και τοτε ο τυπος τρελαίνεται, η τύπισσα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αίσχος.
Οποτε την ρωταει:

• Που το εφτιαξες αυτο το κορμι κουκλα μου;
• Στο κολυμβητηριο... απανταει αυτη
• Και το κεφαλάκι; Δεν το βουταμε καθόλου μεσα;

@πυρσος Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.
«Ταρζάν δεν ξέρει τι είναι αυτό», της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας και στριγκλίζοντας τον ρωτάει
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!»
«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

@πυρσος Στην εκκλησία πάει ένας τύπος με κουδουνάκια στα πόδια για να εξομολογηθεί. Τον βλέπει ο παπάς και τον ρωτάει: «Τέκνον μου, τι είναι αυτά τα κουδουνάκια στα πόδια σου;» «Τα φοράω πάτερ για να με ακούνε τα έντομα και να φεύγουν. Έτσι δε θα πατήσω κανένα και δεν θα έχω τύψεις ότι το σκότωσα!» «Μα, εσύ είσαι ένας άγγελος, γιατί θες να εξομολογηθείς;» «Έχω κάνει αμαρτίες πάτερ.» «Πες μου τέκνον μου τι σε απασχολεί.» «Πριν λίγο καιρό, ήρθε στο σπίτι μου η κουμπάρα μου, ήρθαμε πολύ κοντά και έγινε το μοιραίο…» «Αμάρτησες παιδί μου, αλλά τα κουδουνάκια δείχνουν ότι είσαι καλός άνθρωπος!» «Έχει και συνέχεια… Μετά από λίγες βδομάδες ήρθε μια θεία μου στο σπίτι, και την πήρα κι αυτήν.» «Σοβαρό κι αυτό που μου λες, αλλά τα κουδουνάκια σε σώζουν!» «Ναι αλλά έχω κάνει κι άλλα. Πριν λίγες μέρες ήρθε η ξαδέρφη μου στο σπίτι, και ζήσαμε έντονες στιγμές πάθους. Και χθες ήρθε στο σπίτι…» Ο παπάς σοκαρισμένος τον διακόπτει και του λέει: «Βγάλε χριστιανέ μου τα κουδουνάκια από τα πόδια σου και βάλε τα στα αρχιδια σου! Να σε ακούει ο κόσμος και να φεύγει μπας και γλητωση!!!»

Πηγή: https://www.poly-gelio.gr/anekdoto-koudounakia/

@πυρσος Όταν έφευγαν οι Γερμανοί το 1944 ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας βρήκαν την ευκαιρία και μπήκαν σε μια αποθήκη των Γερμανών και έτρωγαν ανενόχλητοι. Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα της αποθήκης και μπαίνουν μέσα Γερμανοί που μαζεύαν ότι πολύτιμο είχαν. Προλαβαίνει ο Κωστίκας και κρύβεται σε μία κούτα και ο Γιωρίκας σε ένα τσουβάλι. Οι Γερμανοί χτυπούσαν με τα πόδια τους τα αποθηκευμένα για να καταλάβουν τι είχαν μέσα φυλαγμένο. Χτυπάνε ένα κουτί και ακούγεται από μέσα γαφ-γαφ-γαφ λένε σκυλιά είναι άστα. Χτυπάνε ένα βαρέλι και ακούγεται από μέσα νιαου-νιαου-νιαου. Λένε, γάτες είναι άστες, και πάνε παρακάτω… Χτυπάνε το κουτί του Κωστίκα κάνει ο Κωστίκας από μέσα κο-κο-κο-κο-κοοοοο. Κότες είναι άστες, λένε και πάνε παρακάτω στο σακί του Γιωρίκα. Κλωτσάνε το σακι του Γιωρίκα…. τίποτα. Ξανά-κλοτσάνε το σακί πιο δυνατά…. τίποτα. Κλοτσάνε για τρίτη φορά ακόμα πιο δυνατά όταν ακούγεται από μέσα: «ΠΑΤΑΤΕΣ

Πηγή: https://www.poly-gelio.gr/kostikas-giorikas-germanoi/

@πυρσος Ένας Πόντιος συναντά ένα βοσκό και του λέει: «Αν βρω πόσα πρόβατα έχεις, θα μου δώσεις ένα;» «Ναι», απαντά ο βοσκός όλο περιέργεια. Ρίχνει μια ματιά ο Πόντιος και λέει: «Έχεις 351 πρόβατα». «Ναι πράγματι, τόσα έχω!» λέει ο βοσκός. Παίρνει ο Πόντιος ένα πρόβατο, το βάζει στον σβέρκο και πάει να φύγει. Τότε τον σταματάει ο βοσκός και τον ρωτάει: «Άμα βρω την καταγωγή σου, θα μου το δώσεις πίσω;» «Ναι», απαντά ο Πόντιος. «Είσαι Πόντιος». «Ναι! Πως το κατάλαβες;» «Γιατί από τα 351 πρόβατα, εσύ πήρες τον σκύλο!!!”

Πηγή: https://www.poly-gelio.gr/pontios-voskos/

@πυρσος Ένας Πόντιος βρίσκεται στο δικαστήριο ως κατηγορούμενος κι ο δικαστής επαναλαμβάνει τον λόγο για τον οποίο βρίσκεται εκεί: «Χτυπήσατε τον εργοδότη σας με ένα σφυρί στο κεφάλι και μας λέτε ότι σας το ζήτησε εκείνος.» «Μάλιστα κύριε πρόεδρε, σας το ορκίζομαι ότι εκείνος είπε να το κάνω!» του ξανάπε ο Πόντιος. «Δηλαδή, τι σας είπε;» «Να, μου είπε: “Μόλις βγάλω το σίδερο από τη φωτιά και κουνήσω το κεφάλι, εσύ χτύπα το με το σφυρί.”!»

Πηγή: https://www.poly-gelio.gr/anekdoto-sfyri/

@πυρσος Η δασκάλα μαθαίνει καλούς τρόπους στην τάξη του Τοτού και ρωτάει: «Ας υποθέσουμε πως κατουριέστε ενώ βρίσκεστε με μία κοπέλα σε δείπνο, πως μπορείτε να το πείτε ευγενικά;;;» «Θέλω να πάω να κατουρήσω» λέει ο Γιαννάκης. «Όχι, δεν είναι σωστό να το πεις μπροστά σε μία κοπέλα αν είστε σε δείπνο!!!» λέει η δασκάλα. «Θα σπάσει η φούσκα μου..πηγαίνω στην τουαλέτα» πετιέται ο Γιωργάκης! «Δεν είναι τόσο ευγενικό…» του λέει η δασκάλα «…δεν πρέπει να αναφέρετε στο φαγητό κάποια λέξη που να προσδιορίζει τι θα κάνετε…στην τουαλέτα» «Θα της πω μονάχα: Πρέπει να πάω στην τουαλέτα…» λέει ο Κωστάκης. «Και πάλι αναφέρεται η λέξη τουαλέτα» τον διορθώνει η δασκάλα… «Εσύ πως θα το έλεγες Τοτέ;;» ρωτά η δασκάλα. «Θα της έλεγα: Πάω να χαιρετήσω ένα στενό φίλο μου που με καλεί αυτή τη στιγμή… τον οποίο θα έχεις τη χαρά να γνωρίσεις μόλις τελειώσουμε το δείπνο μας!!!»

Πηγή: https://www.poly-gelio.gr/totos-daskala-kalous-tropous/